어느덧 올해도 마지막 한주를 남겨두고 있고, 내 생일도 벌써 다가왔다. 사실 이맘때면 나는 늘 즐겁기 보다는 조금 우울한 편인데, 올해도 역시 우울한것 까지야 아니지만 조금 씁쓸하기도 하고 쓸쓸하기도 하고 그렇다. 뭔가 조금씩 천천히 나아가고 있는것 같지만, 아무래도 뭔가 한게 없다는 그런 좀 허무한 느낌이랄까. 매년 이맘때면 늘 내년엔 더 잘해야지 라는 다짐을 하곤 하지만, 또 한편으론 반성을 하고야 만다. 내년에는 조..조금만 더 노력해 봐야지.
아무튼. 나는 생일은 기본적으로 축하받는 날이라기 보단, 주변에 감사해야 하는 날 아닌가 하는 생각을 한다. 그런 마음으로 2008년 부터 생일날 마다 기부를 하고 있다. 늘 기부의 대상은 결식아동들을 위주로 하고 있는데 비록 적은 금액이지만, 밥굶는 아이를 한명이라도 줄이고, 그 아이들이 꿈을 꾸었으면 하는 바람에서다.
모쪼록 이번 기부는, 작년과 같은 방법으로 살아온 날 마다 10원씩을 셈했다. 작년에, 앞으로 100원, 1,000원, 10,000원 씩 늘리고자 하는 소망을 품었었는데, 아직은 10원에 만족해야 할 것 같다. 하지만 5년 뒤쯤엔 100원으로 올릴 수 있기를 희망해 본다. 그래도 이번엔 제법 액수가 되서 91,400원. 내년엔 10만원이 넘겠다.
비록 아직은 이렇게 구실을 빌어 기부를 하는 형편이지마는, 나는 사람들이 기부를 자랑거리로 여겼으면 하는 생각을 08년부터 쭉 하고 있다. 기부를 자랑하고, 그걸 칭찬 받는건 다음 기부의 큰 동력이 된다. 또 이런 자랑에 자극받아 분명 누군가는 또 기부를 시작하리라 믿는다.(당장 나도 그러했고.) 내 이런 자랑이 누군가에게도 좋은 영향을 줬으면 하는 생각을 하며 자랑질은 여기까지.
즐거운 크리스마스들 되시길 바라며-
아는 분께 한번쯤 꼭 먹어 보고 싶었던 쟈가리코 를 일본에서 공수 받았다. 그리고 하나도 알아 볼 수 없는 일본어 글씨에 네이버 아이폰 앱의 OCR 일본어 번역을 돌려보고 있자니 이런게 바로 21세기인가 싶기도 하고, 이게 뭐하는 짓인가 싶기도 하고. 어쨋든 고대하던 쟈가리코를 맛볼 수 있게 되서 기쁜 밤이다
hongminhee:
…같은 건 없고, 그냥 비공식이지만 한국에서 Amazon Web Services 쓰는 사람들끼리 정보 공유를 하자는 의미로 IRC 채널을 작게 만들었다. (내가 만든 건 아니고 kkung 님이 시작.) 오징어 네트워크의 #aws 채널이다.
irc://irc.ozinger.org/aws
갈수록 클라우드의 매력을 느끼고 있는 요즘. 특히 aws는 IaaS를 넘어서 가히 종합적인 플랫폼이라 불리울만 하다. 여러 인연으로 주변에 aws를 쓰는 사람들이 많은데, aws라는게 파면 팔수록 알차게(?) 쓸 수 있는 물건인지라. 정보를 나누고자 채널을 만들었다. aws를 쓰시는 분들이 있다면 함께하면 좋을 듯.
Steve Jobs
1955-2011
경영자, 기술자 이기 보다는 차라리 예술가 처럼 느껴지던 사람이다. 그의 복귀와 함께 나오는 제품들이 내 생에 첫 애플제품 이였고, 지금은 어느덧 사용하는 제품의 대부분이 애플 제품이다. 그의 고집스러움을 좋아해본 적은 없지만 나오는 제품들은 늘 즐겁게 바라봤었다. 개발자 생태계 관련된 그의 태도는 늘 불만이였지만, 강하게 생태계를 이끌어가는 모습은 인상적 이였다.새롭지 않은것을 새롭게, 당연했던 것을 당연하지 않게 만드는 그의 재주는 가장 놀라운 재주였다. 세상과 관계없이 자신의 고집을 믿고 나아갈 수 있다는건 한편으론 경외이기도 했다. 아마 또 누가 그렇게 할 수 있을까. 설령 그런 사람이 나타난다 하더라도 이만한 경의와 사랑을 받기는 어렵겠지.
그가 갔다.
더 이상 그의 고집이 만들어내는 제품을 볼 수 없겠구나.
고인의 명복을 빈다.
언제부터 였는지 잘 기억은 안나지만, 언제부터인가 나는 어떤 ‘조급증’에 시달리고 있었다. 남들보다, 혹은 주변보다는 늘 더 brilliant 해야 한다는 그런 조급증. 물론 지금도 정도의 차이일 뿐이지 사라지지 않았다고 생각한다. 하지만 그렇다고 딱히 어떤 노력을 더 하는건 아니라서- 별다른 발전이 없기도 하다. 그래도 한가지 다행이라면, 그나마 이런 조급증이 어쨋든 큰 방향성은 제시하는것 아닐까- 라고 생각하고 있다.
이런 조급증이 극에 달했던 내 20대 전반기는, 한두마디로 설명하기 어렵지만 어쨋든 전체적으로는 혼란스러웠고, 흐느적 거리며 걸었고- 빈사 상태에서 뛰었던것 같다.무언가를 이루고자 했으나 이루었는지 의문이고, 무언가를 배우고자 했으나 배웠는지 희미한 그런 상태로 남고야 말았지만, 그래도 어쨋든 최소한 ‘뛰고 있었다’ 라고 말할 수 있는 정도는 되는거 같다. 아직 까지는…
문득 이런 생각을 한다. 5년뒤의 나는 20대 후반기를 어떻게 평가하고 있을까? 또 그때의 나도 여전히 ‘조급해’ 하고 있을까? 한가지, 다만 한가지 바라는게 있다면- 그때는 지금보다는 다만 조금이라도 더 brilliant 했으면 좋겠다. 작은 것이라도 스스로 무언가를 이룬 상태였다면 좋겠다. 그리고.. 조금은 여유를 가졌으면, 그랬으면 하는 작은 희망을 ‘조급하게’ 가져 본다.
요즘 날씨가 참 좋다. 비록 이 시기가 지나면 미칠듯이 더워질 테지만, 지금은 그저 이 좋은 날씨가 마냥 좋기만 하다. 난 계절중 으뜸은 역시 가을이라 말하는 사람이지만, 어쩌면 지금의 날씨는 내가 그토록 좋아하는 가을 날씨보다도 더 좋을지 모르겠다. 날씨만으로 행복해 질 수 있다면, 요즘은 정말 매우 행복한 시기겠지.
생각해 보면, 난 이토록 좋은 날씨는 늘 고민과 함께했다. 신기하게도 날씨가 좋으면 좋을 수록, 내 맘에 드는 날씨일수록 난 행복해 하는 동시에 깊은 고민에서 허우적 대곤 하는것이다. 뒤틀려도 단단히 뒤틀린 셈인데 도통 나도 이유를 모르겠다. 오히려 난 우중충한 날씨면 기분은 반대로 행복해 지곤 한다. 뭐 이런 꼬인 심사가 다 있나.
어쨋든 요즘이 단연 내 삶에서 스스로에 가장 만족 못하는 시기 아닐까 한다. 한때는 과도하게 달린것에 따른 반작용이려니 했는데 요즘 생각엔 핑계였을 뿐이란 느낌이다. 시간을 낭비하는 것도 낭비하는 거지만, 뭐랄까 왜 부유하고 있는지 조차 모른채로 부유하고 있는 느낌이랄까. 왜 조난 당했는지, 또 구조되야 하는지 조차 모르는 조난되어 표류하는 사람의 느낌이다.
사실 딱히 해법을 모르겠다. 한동안 게임에 달려보기도 했고, 훈련소고 갔다와보고, 멍도 때려 보고. 할만한건 다 해본거 같은데- 여전히 난 어디서 무얼 하고 있는지 혼란스러울 뿐이다. 쓸때없는 조바심인걸까. 조금은 더 혼란스러워야 할 것인가 보다.
나중에 부끄럽기 위해 글을 발행해 둔다.
PS. 술먹고 쓴 글이라 어쩌면 내일 지워버릴지도…. -_-
어려서부터 어떤 분야에 두각을 나타내는 경우를 보통 천재니 영재니 하고 부르게 되는데, 사실 난 이게 개인에게 있어서는 매우 독인거 같다. 매우 다행히도 꽤 먼 미래까지도 그 분야가 본인의 적성과 이성과 감성과 기타 등에 모두 부합한다면 매우 행복한 사람일 것이고, 분명 그 분야에서 굵직한 업적을 남길것이다. 하지만.. 그게 무척 드문일이란 것은 꼭 내 경험뿐은 아닐 것이다.
그렇다면 이건 어떻게 보면 꽤나 불행한 일이다. 어린 시절에 두각을 보이면서 그런 분야에 천재니 영재니 하는 소리를 듣다보면, 아무리 어린 시절의 삶이라도 그 일이 삶의 중심이 되어 버린다. 그래서 결국 어린시절에 허락되는 특권 - 그러니까 이것저것 맛만보고도 돌아설 수 있는 -을 누리지 못한 채로 어느덧 어른이 되어버리고 마는 것이다.
고등학교 시절에도 이런 생각을 잠깐 한 적이 있었다. 난 정말 프로그래머가 되는게 당연한 내 삶일까? 컴퓨터로 먹고 사는게 내가 정말 원하는 삶의 모습이 맞나? 지금 고민해 보지 않으면 안될것 같았고, 바로 컴퓨터를 꺼버리고(그때까지 컴퓨터를 늘 키고 살았다) 밖으로 나가서 놀기 시작했다. 그리고 그때 놀아본 경험이 지금도 내 삶의 많은 부분을 지탱하고 있다.
그냥 #langdev 채널에서 난 왜 지금 개발질을 하고 있나란 넋두리를 하다가 문득 떠올라서.
6월 2일부터 30일까지 4주간 논산으로 기초군사훈련을 받으러 간다. 가급적이면 일찍 다녀오기를 바랬는데 - 갔다 오면 다 끝난 기분이 들 것 같아서 - 어쨋든 산업기능요원 생활 중반쯔음에 접어드는 이 시점에 가게 되었다. 날도 뭐 미묘하고도 애매하지만 나쁘지 않다고 생각하고 시기도 그렇고. 적절 하거나 적당하거나 사이의 중간쯤 되는듯.
원래 차분히 계획을 세워서 일을 준비하거나, 진행을 하는데 워낙 약해서 이번에도 그냥 미리 갔다온 사람들 경험담 정도 듣고, 뭘 준비해가면 좋다더라 정도의 이야기만 듣고서 그렇게 하고 있다. 이 준비마저도 모두 가기 전날인 내일로 미룬 상태. ㅋㅋ 이런거에 운명론적이다란 말을 써도 되는건지 모르겠는데, 암튼 나는 약간 좀 그런면이 있다고 다시 느끼고 있다. 닥치면 어떻게 되겠지- 뭐 이런 느낌. 어쨋든 시간은 흐르니까.
다만 가서 몸이 편하기 보다는 마음이 좀 편하기를 바라고 있다. 뭐랄까 최근에 몇개월 정도 좀 붕~ 떠있는 상태였는데, 지친 반동이였다고 생각하고 일부러 좀 풀어뒀었다. 음 그런데 뭐랄까 고무줄이 한번 늘어나면 다시 줄어들기 어려운 느낌이랄까. 자꾸 그런 생각이 들어서 내심 스트레스를 좀 받고 있었는데, 적절한 시기에 사회에서 격리(!) 되니 그런 점이라도 좀 되돌이켜 보고 싶다는 생각을 한다. 내심 다행인건, 훈련가는 시기의 적절함과 새 회사에서 하고 있는 일의 긴장이 높아지고 있어서 긍정적 이라는것 정도.
또 한편으론, 가만 돌이켜 보면 키보드에 손가락을 올려둔 이래로 4주간이나 AFK한적은 없는거 같다. 좀 징하기도 한데, 처음으로 그렇게 떨어져 지내는 것이 어떻게 느껴질지 내심 기대도 되고 그렇다. 가끔 좀 벗어나서 바라보면 새로운 시각을 얻게 되는 경우가 많은데, 그런 기대를 좀 하고 있다. 업계에 몸담근지도 7년차고, 그 7년동안 뭐랄까 늘 달려왔는데 적절한 시점에서의 적절한 break라고 생각하고 있다. 4주가 꼭 나쁜건 아닌거 같다…라고 위안중?
꼭 컴퓨터뿐 아니라, 휴대폰이라거나 어쨋든 내가 몸담근 ‘사회’에서 4주정도 격리되는건 이번이 처음인데, 막상 4주간의 부재를 알릴 사람들이 적거나, 손쉽게 연락이 되는것에 조금은 놀랐다. 기술이 발전했거나 내 인간관계란 그저 그런거거나..인가?-.-; 기..기술이 발전했다고 믿자.
다녀오면 머리속에 어떤 생각들이 들어가 있을지 좀 기대된다. 뭐 생각할 시간은 징하게 많다던데, 뭐랄까 갔다온 사람들 마다 얘기가 좀 달라서 신뢰가 되야 말이지. 물론 나도 갔다오면 내 나름의 이야기를 할테지만. 쩃든 생각할 시간이 많은건 맞나 보다. 그래도 고민 거리가 있으니 나름 다행이라면 다행.
4주 뒤에 모두 건강하게 웃는 얼굴로 봤으면 좋겠다. 모두들 그간 평온하길.
